逃

暂时脱离了台风区域，其实进入了风眼地带。。。。看似宁静，实则蓄势待发。。。。

逃，又能逃到何处；逃，又能逃得几时。。。。。

住在你隔壁

隔壁的小院子，阳光明媚，葡萄架下，摇椅晃着白花花胡子的老爷爷，大黄狗闭着眼扫扫尾巴，蝉声阵阵。

 

表哥做的番泻炒蛋，糖醋小排，蛋花汤，扇贝虾仁，混着冒着澄澄白沫沫的冰啤，闷闷的不开口，却满满的都是温馨。

 

 

“我给你做一辈子的番茄炒蛋。。。。。好么？”指间的烟明明灭灭，烟灰散落，低沉的声线，满满的都是诱惑。

 

阳台，夜风，星星满天，满满的都是亮晶晶的目光。

 

午后，水池边，电钻声，清凉的水珠，无声的燥热，满满的都是甜蜜。

 

表哥啊~~最近你就是我大爱啊~~~~~萌~~~~~~~

空空

以前总是觉得那些永远不会发生自己身上的事情，终究还是半遮半掩，不清不楚的揭开了。睁着眼睛到天亮，然后迷迷糊糊的清醒，然后做着自己不喜欢的事情，慢慢消耗生命。只是想简单的活着，只是愿望过于奢侈。摊开手掌，发现前半部分的纹路如此单一清晰，奈何纷杂的细纹再成年的世界里像是砸碎了再揉进掌心，错乱，纷繁。

 

我只是小小的我，小小的我也想自私的活着，小小的我也有阴暗的一面，小小的我也想骂人，小小的我也想说脏话，小小的我也想不管不顾放声哭泣。。。。

再也融不进萌芽

 

萌芽，相伴六年中学时光，时过境迁，回过头来，萌芽不再属于我的世界。

 

不再属于我的思想世界，天差地远，才发现，小小的年纪，单纯的世界，天马行空，可笑，真是可笑。

揭开

一直无法回想起阿的是怎样走的，就像一场梦一样，模模糊糊，看不清，参不透。我终于能理解小梁当年的心情，大概对于至爱的离去，都是一样的境况。

 

我始终无法面对垂死之时那番挣扎的痛苦，我不能够忍受，所以我选择逃避。我知道如果我继续看下去，我会比崩溃，会歇斯底里。所以，当阿的完全迷失心智的不停地撞墙的那个夜晚，我的心也跟着撞墙了一晚，即使我不想看，不想听，不想知道，不想承认。所以，当时阿的每一次痛苦的哀叫，我总是逃的远远地，用被子蒙住头，双手捂住耳朵，我想用颤抖来结束我的无助，那种我无法掌控的无助，我是那么无力，那么无能，只能眼睁睁看着他痛苦，看着他挣扎，看着他一点点离我远去，却什么也没办法给他，没办法帮他，没办法消除他的痛苦。

 

为什么说是揭开，不，我永远不想承认，也不要承认他的离开。他总会在不经意间来到我的梦中，用同样的语气，同样的动作告诉我他在干什么，或者想要些什么。那么，对于那么那么爱他的我来说，能做的，只能是微乎其微的去看看他，跟他说声下次再来。

原点

突然想到三年前的今天，一切好像回到过去。突然想起写过的黑洞，突然很熟悉的感觉，那种伸手不见五指的空洞感。

 

原点，原点，如果一切真的能回到原点，将会怎样呢？？？？？

累了

突然就病了，没有原因的病，拖沓的病，扰人的病。

 

大概是累了吧，虽然自己没有意识，但也大概是潜意识里隐藏了吧。

 

从什么时候开始累了呢？从阿的开始，身心俱疲啊。家庭、学业、社会，各个方面的压力都来了，自从开始意识到该承担起自己的人生的时候，也许就开始累了。依赖惯了，开始要学会一个人的时候，变得艰难了。也许心底还是希望能有个依靠不需要奋斗的地方让自己停歇 ，卸下那些让我痛苦的包袱，回归完真。

 

累了，真的累了，可是，还有好多东西等着去完成，还是快快好起来吧，我需要健康~~